子供たち43．なんで？なんで？(08.05.20火) 2008年05月20日20:22
 akiu 雲　子供たち43．なんで？なんで？(08.05.20火) 


生きている　なんでだろうと　確かめる♪　雲：08年05月20日 20時10分32秒 

酔っ払い　竜宮城で　溺れてた♪　　　　　雲：08年05月20日 20時03分36秒 





　子供たち43．　　　… なんで？なんで？ …　 






。。。。。。。。。。 



「　なんで　お花は咲くの？　」 


　・・・・・・・・ 

　子供たちが　まだ　ちいさい頃　… 

「　なんで？　なんで？　…どうして？　」って 

しつこく　訊いてくる時期がある。 


…そういえば　何年か前「なんでだろぉう♪なんでだろぉう♪」 

　という　お笑いが　流行ったこともあった。…ちゃね♪ 



俺は　子供っぽい奴なんだろうと思う。 

些細な事でも「　なんでだろう？　」と気になってしまうと 

どうしても　理由を知りたくなってしまう｡ 



いまも　きっと…　あいかわらず 

「　どうして　こんな風になってしまったんだろう？　」 

…という思いから　まだ　抜け出せないままでいるような気がする。 



去年の夏ごろから　また動けなくなって　こうして 

また１年近く　ただ日記を書いてるだけの暮らし… 

みたいになってしまったが　１２月までは　元妻さんが家にいて 

少しは　人とのふれあいらしいものも　有ったが… 

それも　結局　なくなってしまった。 



夏に　動けなくなったきっかけも　○子さんとの揉め事だったし 

１２月の時は　結局　俺のほうの一方的な苛立ちだったようにも思う。 

○子さんとの関係で苛立ってしまう事は… 

【　条件反射　】みたいに　なってしまっているのだろうと思う。 

その○子さんも居なくなって…半年近くなる。 



俺だって　家庭とだけ関わって　生きてきた訳でもなかったとは思うが… 

今では　以前有ったはずの　ふつうの人間関係も 

ほとんど　なくなってしまっている。 

酒に溺れてから　１０年近くになる。 

誰もいなくなってしまった…のも　当然なのだろうと思う。 

なにしろ　一日中酒を　飲んでいたのだ…から。 

酒飲みは　めんどくさい。　酔っ払いは　うざったい。 

そうして　嫌がられている事や　みんな離れて行ってしまっていた事にさえ 

いつも　酔っ払っていたから　頭も　感性も　鈍くなっていて… 

さっぱり　気が付いていなかった　だけなんだろうと思う。　 



今日も　問診に行って　木町例会の仲間のＫさんと少し話した。 

飲みつづけている仲間からの電話の話になって… 


「　もう　ほっとくしかないんだよ… 

　　構えば　構う分だけ　巻き込まれて　苛付いてしまうだけだからね…　」 


最近は　結局　そんな話になる。 

最初　先輩達が言っていた事が　だんだんと　わかってくる気がする。 

底ついて　自分で動き出すまで　ほっとくしかないんだと…そういう事。 

構っても…【　がっかりさせられる　】だけ　なのだという事。 
　　 


俺も　少し話のできる仲間には… 

「　酒やめて　自助グループに通う事しかないんだよ。 

　　酒やめる事　医者に行く事　自助グループに通う事。　」 

…こう　言う事にしている 



結局　酒で　社会生活が　うまく行かなくなったから 

アル中と診断されて　精神病院に入院したのだということ。 

アル中で　医者の世話になってやっと【　自分の酒害の問題性　】に気付いたのに 

【　断酒　通院　自助グループ通い　】 

それさえ　できないで　いったい　なにができるのか？　ということなのだ。 




。。。。。。。。。。 



年中　酔っ払っていたら　車の運転どころか 

世間（娑婆）のまっとうな人たちは　仕事も何も　させてくれるはずも無い。 

酒を　やめられなければ…　どんなに【　現実的な話　】をしても 

【　立派な事を　やろう　】と思っても　実行しないのだから意味が無くなる。 

やってみても　酒を飲んでいたら…　結局　最期には 

【　なにもかも　ちゃんとできなくなっていった経験　】は 

アル中さんたちなら　みんな　しているはずなのだ｡ 



そういうことで　周りにも　自分にも 

どれだけ【　がっかりさせて　】きたか…それを　忘れてはいけないのだ。 

話を　聞かされる人たち　ばかりではない 

なにより　自分自身が　がっかりしてしまうのだ…　落ち込んでしまうのだ。 

そして　また【　酒で紛らす　悪循環…言い訳　】 

失敗しても　無能でもいいから　しらふで　その自分を受け容れて… 

そこから　始めていく事しかないのだろうと思う｡ 

それを受け容れてくれる場所は　いまのところ… 

【　専門医や専門機関　】そして【　自助グループ　】しかないのだ。 



俺も去年から１年以上　基本的な事だけは　なんとか　やりつづけているが 

まだ　元気に　充実して　前向きになっている訳でもない。 

いわゆる　ふつうの日常生活さえ　こなせては居ない。 

ただ…なんとか　生きている…だけだ。 

ただ　しらふで　冷めた目で　何もしていない自分を見ているだけ…それだけ。 

ぼろぼろの自尊心…プライド　納得のいかない思い…自暴自棄 

楽しさも希望もない　なにをしていても…すぐに虚しくなる。 



なんで？　なんで？　こうなってしまったの？ 



…その　答えは　解った。　俺の場合は　簡単だった。 

【　酒を飲んだ　…　から　】…だ。 


なんで？なんで？…　この思いが　うすれていく時が 

【　受け容れ　】が　できてきた時なんだろうとは思う。 

それは　きっと【　無理やり　ガンバってやってできるもの　】では 

ないのだろうと思う。 

のんびりと　気長に　時間をかけて慣れていくもの… 

そんな感じなのだろうと思ったほうが　気が　楽だろうと思う。 


…だっちゃね♪ 


。。。。。。。。。。

 コメント


■ みぃ 2008年05月21日 07:50

 なにより　自分自身が　がっかりしてしまうのだ…　落ち込んでしまうのだ 

＞これが一番つらいことかもしれませんね。 

私は、最近これまでの自分の嫌な部分が見えてきて、

自分自身にがっかりしてます。できるなら

　リセットして　もう１度学生時代からやり直したい・・・

でも　そういう訳にはいかないし、考えると落ち込んでしまうばかりなので、

ただがむしゃらに前に進んでいるのかもしれません。

いやな自分とちゃんと向き合うのが怖いから、

嫌な自分を認めて受け入れるのができないから、

未経験の何かを見つけて、逃げるために進んでるだけかもしれません。
 
雲ちゃんの日記を観て　ちゃんと自分と向き合うことが大切だと知りましたが、

まだまだできずにいる私です(-_-;) 


●雲 2008年05月21日 16:58

 ＞みぃさん：…俺も　自分の嫌な部分ばかり見えていた頃が 

あったように思います。たぶん俺は　基本的に自信の無い人だと思うのです。 

でも　それなりに誉められてリ　ちょっと器用だったりする部分で 

なんとか内心で自分を支えていたように思います。 

それが　いまのように恥じも外聞も気にしない　脳天気になれたのは… 

キット　子供たちと過ごす時間が多かったからだろうと思います。 

子供は　偏見も無いし　責めたり　怒ったり　価値観や常識を 

押し付けてきたり　禁止したり　命令したり… 

そういう事しないから　一緒に居ると素直な 

ありのままの自分を　怖がらずに　出していけるんだろうと思います。 


だから　要するに　オトナでも…そういうひとと一緒に居られれば 

みんな　だんだん本来の自分を出せるようになって… 

楽になるんじゃあないのかな…って　思います♪ 


こころの病いを抱えたひとたちの　自助グループは　そんな風な 

お互いへの共感や　思いやりがあるから 

少しずつ　楽になれていくのではないかという気が　しています。 

こうしたものは　むかしは　もっと日常の生活の場にも 

有ったのではないかな…と　思います。 

みぃさんが… 

　＞もう１度学生時代からやり直したい・・・ 

…と　思うのも　学生の頃は　利害抜きでお互いの事を　思いやったり 

将来を語り合えたりしていた思い出が　有るからではないかと思います♪ 

社会に出て　忙しさや　世知辛さに追われているうちに 

そういう人間づきあいを　見失ってしまっているだけなのかも 

知れませんよね♪　俺は　ただ　受身だけではなく　こっちから　少し 

アクティブに　ホンネに切り込むようにしてみたりします。 

あまりリキまないで　軽く楽しくやってみると 

いい関係が拓ける時も有りますよ…ね♪　…だっちゃ♪ 


。。。。。。。。。。



 
参照