日常70．自傷傾向２．(08.04.05土)編集する 2008年04月06日02:00 akiu 雲　日常70．自傷傾向２．(08.04.05土) 


信頼に　応えられない　気の乱れ　　　　雲：08年04月06日 01時46分21秒 

自分への　怖れと不安　自己管理　　　　雲：08年04月06日 01時27分35秒 




　日常70．　　　…　自傷傾向２．… 





。。。。。。。。。。 


やはり　まだ　今の自分は　危ないのだと思う。 



昨日　コンクール仕事の事などを考えてたところへ　エーちゃんから 

種まきの手伝い…誘われて　また　頭が混乱してしまった。 

「３０分ぐらい　気を落ち着けてから　行くから…」 

と答えたが…　結局　断りの電話もできないまま行かないでしまった。 

　・・・・・・・・ 

これは　俺の　もともとの根っ子の【 問題点 】だと思う。 




中学のときも　同じような事があった。 

高校のころの不登校も…　２０代の頃の無断欠勤も… 

２００５年に　通院を途中で止めてしまったのも… 

全く同じ状況から始まる【 悪循環 】だ。 

ひとりのときの【 判断不能…停止 】は 

【 引きこもり 】の【 悪循環 】になってゆく。 



こういう傾向が【 他者のいる現実の中で起きる場合 】が… 

【 他者に押し切られてしまう 】という形に　なっていったのかもしれない。 

これもまた【 悪循環 】につながってゆく…。 

【 引きづられ…　流されっぱなし 】になってゆくような感じがする。 



どんな生物にも　ある程度【 自己防衛本能 】はあるのだろう。 

人間で言えば　誰にでも【 自我 】【 自尊感情 】を 

守ろうとするバランス感覚だと思う。 

それが上手くバランス取れないときに 

ストレスが溜まってゆくのだろうと思う。 



受け容れ続けてしまう性格も　限界が来てしまうと 

対応不能になってしまうのだろう。 

まるで　アルコール耐性と　体力の低下のグラフが交差した時点から 

飲酒抑制が　できなくなってしまうような感じだ。 

いわゆる　図太い堪忍袋の緒が　劣化して切れてしまったようなもんだ。 

同じような　丈夫な緒は　一朝一夕に　できるものではないのだと思う。 




俺は　納得がいかないことをされても 

【 相手個人 】に対して　怒りの感情が湧く事がなかった。 

とうぜん攻撃的にもならない。 

それでも　どうしても納得できない　受け容れるわけには行かないと 

思ってしまったときには　話し合い　確かめ合おうとしてしまうタチだ。 



先週の木町例会で　俺の【 怒り 】について話した。 

どうしても忘れてはいけない…　水に流してはいけない 

【 憤り 】や【 怒り 】があると思う…と　言った。 

それは結局　【 人道…人間としての規範 】　に関わる事だと思う。 

世の中を見ていると　納得いかないことだらけに 

なってきているように見えてきてしまう。 



もちろん　俺に何ができるわけでもない。 

でも　見過ごしている自分に　腹が立ち　苛立ってくる。 

それが　ストレスになって　溜まっていくのだと思う。 



なにもできない自分への苛立ち… 

アル中になって　それは　より強くなっていると思う。 




。。。。。。。。。。 



人間なんて単純なものだ　どんな事でも… 

自分が　なにか…【 意味のあることをやっている 】と【 思い込めれば 】… 

それで【 自己満足できる 】もの　なのかも知れないとも思う。 

だから【 意味に執着していながら　意味が見えなくなる 】のは怖い。 

無意味を象徴的に現実化　体現しようという感じに 

なってゆくような気がする。 

動機のない犯罪を　見ているとそうした感じもする。 

「　いまの　俺が　もし　マシンガンを持っていたら…　危険だと思う。 

　　それを持って　国分町あたりで連射してしまいそうな 

　　【 自暴自棄的な自分 】が　いまの自分の中に居るような気がする。」 

そんなふうに例会で話した｡ 

「　１年間　酒をやめていても　そうなんだから… 

　　酒が入ってしまったら　何をするかわからないと思う。 

　　だから　もう２度と酒は飲まない…。 

　　飲まないいまも　自分自身が怖い。」 

…それが　本音だろうと思う。 



【 自傷…自罰 】的な感性は　悲しく　痛ましい　 

誰しも　決して【　生きることをあきらめないで欲しい 】と思う。 

けれど…　まだ　許される事だ。 

しかし【 他罰…排他的 】な感性は　絶対に許されないと思う。 



俺は　何度も　自殺しようと思ったことはあるが… 

やってみようとした事は　１度もない。　…しかし　 

○子さんの　首を締めようとしたことや　息の根を止めようともしたのは… 

思っただけではなく　現実の行動だ。 

俺は【 自傷自罰 】型の人間ではないのかもしれない…。 

最後の最後になったら　他罰的　排他的になってしまう… 

【 傲慢な感性 】の　人間なのかもしれない。 



そういう思いが　いつも　ぬぐい切れない。 

　 

だから【 なにもかも　どうでもよくなってゆく 】のが怖い。 

なにか【 大切なもの 】を　いつも確かめていないと　怖いのだろうと思う。 



【 自分が被害者にならないとわからない 】のだとしたら 

悲惨な現状が　みんなのものになるまで　なくなるはずはない。 

【 自分の周りさえ　問題なければいい 】のだったら 

【 この世の中に問題はない 】とも　言えるのかもしれない。 

そう言える人が　増えれば増えるほど 

残された問題は　さらに見捨てられていくのかもしれない。 



いまの社会　世界の【 問題の根っこ 】は　何なのか？ 

俺は　それを　考え　みんなと確認し合っていきたいと　いまも思う。 



でも　もちろん　まずは 

【 自分自身が　問題を起こさないように 】 

注意して　暮らしてゆく事が 

なにより大切なことだろう…とは思う。 



。。。。。。。。。。

 コメント

■syousuke 2008年04月06日 08:54

 私は過去（２０年ほど前）に環境問題に取り組んでいたことがあります。

自然環境のこと、公共土木事業のこと、ゴルフ場建設のこと、

合成洗剤使用のこと、化石燃料のこと、原子力のこと、などなど… 


アル中の得意技といえばそれまでですが、躍起になって取り組んでいました。

すべての生活を炭素使用量に置き換えて、何が自然環境に対してローインパクトなのか？

４６時中考えていました。 


長良川河口堰を爆破に行こうかと考えたり、

諫早湾の干拓事業を推し進めている長崎県知事と

環境庁の役人を皆殺しにしようかと考えたり、

牛を殺して平気で食うくせに捕鯨を責めるグリンピースの皆殺しも考えました。

はては、人が生きていること自体が「悪」だと考え

無差別テロを試みて最後に自害も考えました。 


　合成洗剤が危険ならどうしてテレビでそれを取り上げないの？ 


真顔でこう質問されたとき、民放の仕組みも考えずに生きてるアホが

どれだけ多いのかと知り、自分も他人も多かれ少なかれボンクラだということを知り、

ボンクラをまともに相手しても仕方ないことを知り、

自分勝手に刹那的に生きることを選びました。 


少なくとも常識的な正義を自分だけ全うすればよいと… 

間違いは多く含んでいると思うけど、少なくともストレスは溜まりにくい。

そして自分も他人も責めることが少なくなると考え出しています。 


まだまだ１００％の履行はできないけど、ずいぶん楽になりました。 

消極的ではありますが、刹那に生きるというのも楽ですよ。 

自分を大切に考えれば、おのずと「正義」の規範も見えてくると思います。 


ただ、言うのは簡単で行うのは難しいですが…



■sun 2008年04月06日 12:01

 なるほど、sousuke さんの考えは一理ありますね。 


私も環境問題を考えていくと人間が生きていること事態が

環境破壊だというところにいきついて、悩んでしまうことがあります。 

だから、最近は「まあー、できる範囲でやればいいんだ！」なんて

自分に言い聞かせてやってます。

それでも、周りの人には、「やりすぎ」みたいに言われてます。

ただ、気をつけていることは他人に環境に配慮するアイディアは言うけど、

おしつけや強制はしないことにしています。 


雲さんの怒りについてもおんなじことが言えるのではないかと思います。 

腹が立った時は正直に怒っていいのではないかと思います。 

大切なのは自分が怒ったことを冷静に説明することで、

自分の思いを相手に強制できないということを

理解することだと最近思うようになりました。 


相手には相手の考えがあって、

それをどうしようなんて思うとこっちが苦しくなるばかり。

もう、疲れるのでやめにしました。 

それでどうしたかと言えば、自分は一日一日を大切に生きるようにしました。

明日のことはわからないし。そのうち、

わからない人もいつか解ってくれるかも？ぐらいの気持ちです。 


だから、最近は“後回し”は少なくなりました。 

まず、その時一番しなければならないことは何かを考えてするように努力しています。

単純なことだけど、大変です。 


そんなとこかな！！！



●雲 2008年04月06日 18:35

 ＞shousukeさん：刹那的に生きてゆく…俺も同じだと思います♪ 

ただ【 ヒマ潰しに何をするか…? 】と　思ったとき 

自分が生きてみたい未来の設計図を　描いてみようと思っている…。 

そんな感じです。 


　＞自分も他人も多かれ少なかれボンクラだということ 

　＞ボンクラをまともに相手しても仕方ない 

他人はともかく…【 ボンクラな…自分 】とは 

【 一生 付き合いつづけなければいけない 】（笑）♪ 

かといって…ブラックアウトや認知症も　あまり好ましくないような…♪ 

なんとか　自分が何をやってるかぐらいわかった上で 

死ぬまで　楽しんでいたいと思うのです。 


　＞自分勝手に刹那的に生きることを選びました 

　＞少なくともストレスは溜まりにくい。 

　＞そして自分も他人も責めることが少なくなると考え出しています 

　＞消極的ではありますが、刹那に生きるというのも楽ですよ 

【 ストレスは溜まりにくい 】 

【 他人も責めることが少なくなる 】 

【 楽ですよ 】 

これは大切な事ですね。 

元妻さんとの暮らしは　全く逆だったから 

参ってしまったような気がします。 

どんな事も【 苦にしてしまうひと 】と居ると　疲れてしまいますね。 


　＞自分を大切に考えれば、おのずと「正義」の規範も見えてくると思います。 

★「自他と公私」
http://air.ap.teacup.com/alquitdays/：「自他と公私」 
↑【 ALQUITな日々 】2008/4/5「自他と公私」 
　　by:jetlinks「自分を赦す」という事 … 

引用　・・・・・・・・前略 

人生の半分を過ぎた今、他と公を優先した上で、 

決断をして　いきたいものだ。 

今の所、他とは家族であり、公とは社会であろう。 

理想をいえば、身近な家族を第一に、 

その家族をとりまく社会へ貢献していく事が出来たなら、 

まんざら捨てたものでもないと 

自分のことを思えるようになるかもしれない 

　・・・・・・・・引用ここまで 

今朝　俺のHPのリンクチェックしてて　たまたま↑の文を見たのですが… 

アル中さんたちは　責任感に囚われがちな人も多いんでしょうね。 

どこか　生真面目というか　堅いというか？ 

俺は【 正義感 】というより【 社会貢献 】というより… 


みんな仲良く　楽しければいい…そんな感じではあります。 


動物が難しそうな顔や　必死になってるのは… 

餌物を捕ったり　緊急事態のときだけですよね♪ 

たいがいの時間は　おっとり　のんびりしていて　可愛いものです。 

いまの人間達には　そういう表情が少なくなっているような 

気がしませんか？♪ 


個体密度（生息密度）が高くなりすぎて 

集団ストレス化に陥ってしまっているような気もしますね。 


俺は　おおらかに生きたい…ただそれだけなんですけどね♪ 


　＞ただ、言うのは簡単で行うのは難しいですが… 

たしかに　おっしゃる通り　同感です。…♪ 



●雲 2008年04月06日 20:38

 ＞sunさん： コメント　サンキューだっちゃ♪ 


　＞他人に　環境に配慮するアイディアは言うけど、 

　＞おしつけや強制はしないことにしています。 

俺も同じだと思いますよ。　ただし現実を共有してる場合は… 

結論を出す　必要があることも多いのです。 

パートナーシップの場合　民主的にやるには 

どうしても関係者のの理解・了解・承認が不可欠です。 

サラリーマン気質には【 封建領民感性 】を感じる気がします。 

納得も無しに　受け容れてしまうことが多いようなのです。 

その結果　自己責任（共同責任）感覚が　あいまいになっている気がします。 

　・・・・・・・・ 

そればかりか　押し付けないようにキチンと話し合おうとしても… 

自分の思いも意見も意思も　いくら確認しても 

全く提示しないまま「それでいいんじゃない」的に…承認だけして 

勝手に【 やらされた 】【 押し切られた 】と感じている 

…ような感じも多い気がします。 

要するに　企画・計画力や　リーダーシップ　責任感の欠落… 

あるいは　責任転嫁・無責任感覚が　強いように感じます。 


　＞腹が立った時は正直に怒っていいのではないか 

言葉での表現に対して　感情的な反発（反論・論証がない） 

否定　否認　暖簾に腕押し　シカト　無私・無言・沈黙だけで… 

それでは文章でと…交換日記をやったら… 

１０年書きつづけたあげく「 綺麗事だけ書かされている 」と言っていた。 

いまから思えば… 

【 自分の本音を　他者に伝える事ができない 】 

そんな【 ＡＣ的な症状 】感じだったのではないか…と思える。 

結局　どんな表現が通じるか　わからなくなって… 

酒を飲んでからの　苛立ちと【 暴力表現＝ＤＶ 】に 

つながっていったような気がします。 

結局　シロウトが手を出してはいけない 

心理的な壁があったのではないのかと　いまは思います。 

プライベートでは別として　社会的には問題になっていないのだから 

勝手に病気だと因縁をつけるわけにも行かないし… 

本人も子供達も　問題ないと思っているのなら 

余計なお世話は　もう　やめたほうがいいのだろうと思う。 


　＞大切なのは自分が怒ったことを冷静に説明すること 

冷静にやってきたかどうか… 

書いてきたものを見れば　わかるようにはなってます。 

だれも読む事は　ないのだろうけれど 

去年の１１月には 

「 証拠にされると困るので　もうメールも書かない 」 

…と　言っていました。 


　＞自分の思いを相手に強制できないということを 

　＞理解することだと最近思うようになりました 

俺が強制したかどうか　強制・強要する人間かどうか… 

関わってきたみんなに　訊いてみたいものだと思います。 


　＞自分は一日一日を大切に生きるようにしました。 

　＞明日のことはわからないし。 

俺のいまも　文字通りそんな感じです。 


　＞そのうち、わからない人もいつか解ってくれるかも？ 
　＞ぐらいの気持ちです。 

３０年も経つと…そのうち…とも思えなくなります。 


　＞だから、最近は“後回し”は少なくなりました。 

　＞まず、その時一番しなければならないことは何かを 

　＞考えてするように努力しています。単純なことだけど、大変です 

そうですね　俺も要するに　いま何をしたらいいか… 

その判断と行動の部分の　エラーで行き詰まっているんだろう 

…とは　思います♪ 


　＞そんなとこかな！！！ 

そんなとこ…です。　…だっちゃ♪♪♪ 



。。。。。。。。。。