日常164．【　できること　】２．(08.07.12土←08.07.08火)2008年07月12日23:54
 akiu 雲　日常164．【　できること　】２．(08.07.12土08.07.08火) 



まず酒害　次は根っこを　絶ってゆく　　雲：08年07月12日 23時47分04秒 

緊張が　ほぐれ始めて　見えてくる　　　雲：08年07月12日 23時37分05秒 






　日常164．　　… できること２． … 






。。。。。。。。。。 

自分が　ひとを許せないようでは 

ひとに許してもらえる訳は　ないのだろう…と　最近思う。 



また　自分の罪を認めない者…は　許してもらおうと　する訳もないのだろう。 

そうした者を　許す事は　むずかしいこと？？？…　だと　思う。 


。。。。。。。。。。 


元妻さんが　何であたしの事を書くの！ 

自分の事は　都合のいいことばかり…　あたしの事は【　問題性…ばかり　】 

書いている。【　自分の問題性を書く　】のが【　棚卸し　】じゃないの！！！？ 

…と　去年　言っていた。 



俺は　いまは　過去の確認（記憶の片付け）をしているだけだと思う。 

しかし【　棚卸し　】は　すべきだろうと思う。 

昨日のＡＡの　ビックブックの読み合わせページは第５章(p94〜p97)… 

テーマは　ちょうど（笑）【　棚卸し　】だった。 

【　棚卸し表　】の　例が　書いてあって… 

【　○恨んでいる相手　○その理由　○傷つけられたもの　】を　それぞれの欄に… 

書き込んでいくようになっている。 



こうしてみると　棚卸しの最初は　自分の中の 

【　恨みや　怒りの　対象の　確認　】から　始めて行くように見える。 

この例には　妻や友人など　個人が書かれているが 

俺は　昔から　個人に対して　恨みや　憎しみ　怒り… 

などの感情を　感じた事がないような気がしていた。 



そうしてみると　うちのオヤジも　おふくろも　兄貴も　妹も… 

人（個人）の悪口を　言ったのを聴いた事も見たことも　ないような気がする。 



どちらかといえば　うちは【　しあわせな家族　】のほう…だったのだろうと思う。 



俺が…【　恨み　や　憎しみ　怒り　】の感情を　自覚するようになったのは… 

たぶん…【　酒を　常習的に　飲み始めてから　】だったような　気がする。 

生理的な　脳内の　ホルモン分泌バランスなのか 

それとも　本来　抑圧　隠蔽されていた感情の　扉が開いてしまったのか？ 

そういうことは　よくわからないが 

実際に　俺は　Ｍが言っていたように【　扱いにくく　】なっていったと思う。 



それを自覚し出したのは　１９９６年の１月の個展の時… 

Ｓちゃんの友人のＫちゃんが　お母さんと一緒に来てくれたのに 

何度か　会っていたＫちゃんの顔を見て 

気が付かなかった時あたりが　最初だったかもしれない。 



入院して　他の患者仲間の話を聴いてみると… 

【　アルコール依存症　】に　なるまでに 

飲んだ期間や　量の問題は　さまざまに見える。 

その辺は　医者も　まだ良くわかっては　いないようだ。 



【　アル中橋を　渡ってしまった人…　まだ渡っていない人　】を 

医者は　ただ　統計や　結果論的な診断方法と　経験的な観察眼で 

診断しているのだろうと思う。 




。。。。。。。。。。 




本格的に　問題意識をもったのは　１９９９年以降… 

【　なにもできなくなってしまってから　】…だ。 

感情の抑制が　利かなくなってゆき…ＤＶ暴力的に　なっていったのは 

1996〜7年あたりから　だろうと思う。 

１９９８年の１２月３１日に　○子さんの首を締めて… 

Ｍに１１０番させた…時でさえ　なぜ　○子さんが　これほど 

異常なまでに　反発しつづけているのか？…と 

そっちのほうしか　意識していなかったと思う。 

自分のほうの【　異常性　】が　エスカレートしていっている事は　感じていたが 

それは【　相手の反発のエスカレート　】によるものだと　思っていたのだ。 



彼女に問題があったのかどうかの　ほうは…　俺の問題ではない。 

その事は　なんとなく　わかるようになってきた。 



彼女の問題と関わらなくなっても　俺に残る問題が　俺の問題なのだろう。 

去年(2007)の12月23日以降…　彼女との　同居をやめた。 

その後　１〜２回のメールのやりとりで　連絡もとらないほうがいいと思い 

全ての　直接的な関わりを　絶つことにした。 



これは　ヨカッタと　いまは　ハッキリと　思えてきている。 

すこしずつ　こころが　楽になってきているのがわかる。 

【　彼女の思い　】は　３５年かけても… 

俺には　結局　わからなかった…の　だろうと思う。 

それは　結果論的に【　俺には　できないこと　だった　】 

…と【　受け容れる　】べきなのだろうと　いまは　思う。 



【　自分に…　変えられるものを　変えてゆく勇気を　】…と 

ＡＡの【　小さな祈り　】の中にある。 



【　他人を　変える事は　できない　】…しかし 

【　自分を　変える事は　できる　】 



俺が【　変えるべき　自分　】とは　どんな自分なのだろう？ 



俺の回復への道は　言い訳（他人のせい…）が　できないように 


【　ひとりになって　】… 


それを【　見極めてゆく事　】なのだろうと思う。 




。。。。。。。。。。 


★過去日記もくじ
/akiukumo/A-0000index.html 
。。。。。。。。。。


 コメント


■  AXL KURI 2008年07月13日 21:51

 表裏一体ｯｽ 

じっくりとは思ったよりも悔しい程難しいｯｽ


●  雲 2008年07月14日 03:50

 ＞ＡＸＬさん： 

この１年　断酒のために【　なにもしない　】事を　意識してみて 

落ち着くことが難しい時代になって来ているのだと　しみじみと思います。 

なにかしないと不安になってくる。 

他の患者などへの　医者の話などを　聞いてみても 

確かに　いまの人たちは　どこか疑心暗鬼や　先取り不安的に 

なっているようなのだと　思えるようになってきました。 

あわてないで　焦らないで　急がないで　淡々とやっていたほうが 

問題なく　落ち着いて　暮らせるような気がしてきました♪ 


。。。。。。。。。。 


★過去日記もくじ
/akiukumo/A-0000index.html 
。。。。。。。。。。