子供たち20. 勇気 2007年11月07日22:46
akiu 雲 子供たち20. 勇気
勇気
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今日は 2007年11月7日…水曜日？
相変わらず 曜日も日にちも…あいまいな暮らしをしている。
社会性の欠落は すこし… 困ったものだとは…思う。(苦笑)
でも 水 木 金曜日は ＡＡに行くことにしているので
なんとか 暮らしにリズムが できている。
(それと ２週間に１回の通院・問診日。)
ＡＡ(自助グループ)に通い始めて 10ヶ月ぐらいになる。
ＡＡに行くと なぜか 少しだけ こころが落ち着く。
ただし 家に戻るのが おっくうになるので … 少し困る … が(笑)
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ＡＡのパンフレットに 小さな祈りというのがある。
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「 神様 私にお与えください
自分に 変えられないものを 受け入れる 落ち着きを…
自分に 変えられるものを 変えてゆく 勇気を…
そして (その)ふたつのものを 見分ける 賢さを。 」
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…という 祈りだ。
グループによっては
ミーティングの最後… みんなで 最後 必ず この祈りで終わる所もある。
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( ＡＡでいう神様とは… ひとそれぞれでいい。
「 自分なりに理解した神 」と 書いてある。 )
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「 自分に変えられないもの 」…と
「 自分に変えられるもの 」
「 受け容れる 落ち着き 」…と「 変えてゆく 勇気 」
「 そのふたつを 見分ける 賢さ 」。
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他人は 変えられない… 自分は 変えられる …？
俺は ガンコなのだろうと思う。
どうしても 変えたくないものが…ある。
変えてはいけないものがあると 思えてしまう事が 確かにある。
変えてゆく勇気も 大切だと思うが…
変えない勇気…も 大切なような気がする。
いまの世の中 なんだか…
なんでも かんでも
めまぐるしく 変わり過ぎるような気もする。
思えば 子育ても めまぐるしかった。
気が付いたら もう 終わってしまった。…そんな感じ。
今現在 ＹＭ♂19歳 Ｍ♀20歳 Ｙ♂26歳 …
Ｙは いっちょうまえに 子供２人も 作ってしまってる。
まぁ 俺も 同じようなものだったな…とも思う。
あの頃は １年後の 見通しさえもなく 生きていたような気がする。
それでも なんとか やってきたようにも思う。
運が良かったと 言ってしまえば それまでの事だが…
自分では あんがい … ガンバッテ来た …と
思いたいものだろう。
誰かに そう言ってもらいたいとも…
思ったりするのが 人情だろうとも思う。
でも 他人は それほど 他人に やさしくなんかない。
最近は そんな風に 思えてくる。
よく考えてみれば 俺も似たようなものだと思う。
いろんな事で… トンチンカンな事 いかれた事をしては
怒られたり シカトされたり 嫌な顔されたり してきたけど
そうされたくて やっていた事なんて一度だってなかったと思う。
ただ どうすれば 誉めてもらえるのか
それが よくわかっていなかった だけだろうと思う。
でも 俺は いま 自分の人生に 恥じも 疚しさもないとは思う。
たとえ アル中になって この10年…訳わからないまま
…あがいてきたとしても
問題が あったとしたら 素直に頭を下げるだけだ。
言い訳も 弁解も 否認も 隠蔽も 偽造もしたくはない。
これが 俺の精一杯だったと… 言えるようには 生きてきた。
自分では そう思えるからだ。
立派にやり遂げました。…なんて 言えない。
でも ごまかそうと思ったり
サボろうとしたりなんか しなかったとは思う。
この臆病者の俺にしては よくやった…と 自分で誉めてやる。
家庭作って 子供育てて 生きてきた。
自分ひとり 生きていける自信さえないままに…
死にものぐるいで…
それこそ 頭おかしく なりかけながら…
なんとか 子供たちの命ぐらいは 守ってきた。
もう いつ死んだっていい…
そう…！ やっと「 死んじゃいけない 」という
呪縛から… 開放されて…
★ 自由な… 自分自身 ★ …に 戻れた。
そんな気がする いま …だっちゃ♪
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他者を 守り抜く 勇気とは…
自分を捨てること⇒自己犠牲… では ない筈だ。
まずは 自分自身を 守り生き抜いてこそ
他者をも守る事ができるものだろう…と 俺は思う。 …だっちゃ♪
モウ ボロボロ くたくた …だけど
俺は まだ 生きてる。
これからは 自分のためにも 生きてみたいと思う。(笑)
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参照
過去日記→