日常147．【　運命　】　いのち３．（08.07.07月←08.07.04金）2008年07月07日22:06
 akiu 雲　日常147．【　運命　】　いのち３．（08.07.07月←08.07.04金） 




悲の器　乾けと祈り　喪に服す　　　　　雲：08年07月07日 21時56分14秒 






　日常147．　　…　いのち３． … 





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３人目が生れたあと　子供は【　生涯この３人　】だけと　覚悟を決めて 

パイプカットしてから…１８年　みんな 

なんとか２０歳すぎまで　生き延びてくれた。 



あとは　それぞれ　勝手に　自分で自分を大切にして 

生きていって欲しいと　祈る程度でいいのは　ありがたい。 
　 


ときどき　人生が　不思議に思えたりする。 

いろんなことを考えて　いろいろと　先読みしていたように思うが 

気が付いてみれば　いつも　訳のわからない　波に飲み込まれて 

溺れかけたり　あがいたり…　あるいは 

なにがなんだか　訳わかんなくなってたり 

そんな感じで過ぎてきたようにも思う。 



この１０年ぐらい　だって…　酒に溺れていたのだ。 

でも　いま　気が付けば…　こうして　のんびりと 

それを　振り返っている　自分がいる。 




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08.07.07月 


今日は　来客が　ふたりあった。 

ひとりは　５０歳で通った高校の時の　数学のＯＧ先生。 

卒業して４年になるが　ＯＧさんは　何度か電話をくれたりしている。 

俺より１０歳ぐらい年上だが　人間観や人生観などの話が合うようなのだ。 



もうひとりは　俺のＰＣの師匠　近所のＹ君。 

朝　ネットが繋がらなかったので相談の電話をしたから 

気にかけて　見に来てくれたようだ。 



いまのような　なにもしない暮らしをしていても 

まだ　ひとのつながりがあるのは　ありがたいと思う。 


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ゆうべ　姐ちゃんの日記を見て　ショックだった。 

ＨＰを親しく訪ねてくれていたＨＨさんの　お父さんが　亡くなった記事だったのだ。 

お父さんが　癌を患っていたのは　以前から　知ってはいた。 

しかし　そればかりか　彼女が　我が子のように可愛がっていた　愛犬のＨ子が 

そのあと　すぐに亡くなったという事が　ことさらに　ショックだったのだ。 



そのことが　ゆうべから　頭から離れないでいる。　 



【　愛別離苦　】という言葉が　脳裏に浮かんだ。 

彼女にとっての　愛犬Ｈ子への思いは　他人には計り知れないものに　思えた。 

Ｈ子は　間違いなく　彼女の【　心の支え　】だったと思う。 

そのＨ子を失った　彼女の心中を思うと　胸が痛む。 



人生で　最も大きな　苦しさ　辛さは 

【　愛するものを　失ったときの　悲しみ　】だと　お釈迦様が言ったという話… 

それが【　愛別離苦　】という言葉なのだと… 

従兄妹のＪ郎が　亡くなった時…　お通夜の席で　お坊さんから聴いた。 



ともに過ごした年月や　そのふれあいの深さ… 

愛や　思いが　深ければ　深いほど… 

【　喪失感　】は　大きくなってしまう。 

心に刻んでしまう　思いの深さのぶんだけ　悲しみは深くなってしまう。 



そうした　心の痛みは 

時間をかけて　癒してゆくしかないのかもしれない　… 

　・・・・・・・・ 

われわれ　人間には　およびもつかない　運命や　天の采配… 

それは　時に大きな不条理として　ひとを飲み込んでしまうことも　ある。 

でも　みんな　それを　乗り越えて　生きて行くのだと思う。 

ひとの心の痛みを　わすれずに生きていこうと思う。 

深い　かなしみに　沈む　ひとの心が　癒されてゆくことを 

いつの日も　忘れることなく… 



　祈りつづけて　生きていこうと思う。 




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