アル中38.ポジティブ　(08.04.03木←08.01.07月) 2008年04月04日02:24 
akiu 雲　アル中39.　ポジティブ　(08.04.03木←08.01.07月) 
　 


ポジティブに　活きてた事を　思い出す　　雲：08年04月04日 01時59分31秒 

とりあえず受け容れてみるポジティブに　　雲：08年04月04日 01時48分07秒 





アル中39.　… ポジティブ … 






。。。。。。。。。。 
■ポジティブ　(2008.01.07月) 


最近【 ネガティブ思考 】気味だと思う。 

でも　何事も【 ポジティブ思考 】で　いきたいとは思っている。 



アル中なってから　ネガティブ感覚が増幅したのだと思う。 

子供らと遊んでた頃は　かなり楽天的だったような　気がするのだが。 



何事も　楽しそうにやれば　楽しくなるものだ。 

時々は★ 楽しいことを ★…と　思い返すのは大切だっちゃね♪ 


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１月の思い出…　いくつあるだろう？ 

５４年生きてきたから　５４個あるわけでもない♪ 

たいがい忘れちまっている。 


１月の思い出をチェックしてみよう♪ 


　1953 1954 1955 1956 1957 1958 1959 1960 1961 1962 
　1963 1964 1965 1966 1967 1968 1969 1970 
【1971:柔道 】【1972:ホテル･京園 】【1973:阿寒 】【1974:ホテル 】 
【1975:入谷 】【1976：影 】 
　1977 
【1978:京都 】【1979:貴 】【1980:入間 】 
【1981:八木山 】【1982:家設計 】【1983:プレハブ 】【1984:観音 】 
　1985 1986 
【1987:個展 】【1988:夢 】【1989:6人展 】【1990:若葉 】 
【1991:カタツムリ 】 
　1992 1993 1994 1995 
【1996:個展 】 
　1997 1998 
【1999:石彫 】 
　2000 2001 
【2002:楯山 】【2003:高２】【2004:高３】 
　2005 
【2006：ＨＰ 】 【2007:入院 】【2008:別居 】・・・ 


これだけの年数　生きてきた。人生はあっという間だ（笑）♪ 



一番にぎやかで楽しかったのは　去年（2007）の1月だったのかもしれない。 

入院中は　たしかに　人は居るし　飯はちゃんと食えるし 

毎日やること…プログラムまで　キチンとあったし 

なにより　整然として快適な　環境があった。 



そうしてみると　ふだんは　そういったものを 

自分自身で　維持管理して　暮らしていたんだと気が付く。 



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■ポジティブ　(2008.04.03木) 


↑から３ヶ月【 あいかわらずの暮らし 】が　続いている。 

生きて行くには　何もしないわけには行かない。 

しかし　上手くいかないことが続きすぎて…　怖くなっているのだと思う。 



２００６年１２月２６日…入院した日の　医者との話を思い出す。 

　・・・・・・・・ 

医：「 入院しましょ！ 」　 

患：「 １月末までに　何か作ってみます…と 

　　　　お客さんとの約束があるので… ２月からでは　だめですか？　」 

医者は　即座に言った。 

医：「　やめましょう･･･また　信用なくすから。」 

患：「… ハイ …」 

　・・・・・・・・ 

入院は　そんな風に決まり　そのまま病室に案内された。 



１９９９年以降…何もできなくなって　なんとか何かしようと思い 

手をつけてみては　上手くいかなくなった。 

やろうと思い　焦れば　焦るだけ　なにもかもだめになっていった。 

机上のことは　何とかできたが　新しいことを進めたり 

落ち着いて理解することが　できない感じだった。 

１９９３年１１月　ＨＰを始めたが… 

写真を載せられるようになったのは… 

【 断酒 】を始めた１９９５年の９月から…だ。 

なにもかも　よく飲み込めず　前に進めなかった。 



片付けや　部屋作り　店作りなど　何とかしようと思っても… 

苛ついてしまって　頭がパニック状態になってしまって…続けられなかった。 




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結局　いまも　その思いから抜けられていない。 

手をつけてしまって　またマイナスの結果を残すのが　怖いのだ。 

もう【 できなかった 】思いを積み重ねたくない。　そんな感じだ。 

高校通学や　入院中…【 できた感じ 】があった。 

しかし　いま　思うと【 誰かがいる環境ではできる 】けれど… 

ひとりでいるときに　できていないような気がする。 



… 周りの人の存在に … 

【 見られていることに…支えられている 】ような気もする。 

自分ひとりでは…　やることの意味や意欲に対して 

どうしても…勇気や　気力　行動力が　出てこない。 

自助グループや　通院　そして　日記… 

そのリズムには　慣れてきていると思うが　次の動きができてこない。 



苛立ちや　マイナス思考は少なくなってきたし 

先取り不安も　苦にしなくなってきた。 

でも　どうしても　新しい動き… 

ちいさな【 プラスの１歩 】が　出せないでいる感じだ。 

まだどこか　投げやりな自分がいる。 

どこかで… 

【 どうせまた上手くいかない 】 

【 どうせ　なにも変わらない 】 

【 どうせ… 】と　繰り返す思いが　消えない。 



話す相手もいない　「 みてみて♪ 」と　共感し合う相手もいない 

「 どうしたらいいかなぁ？ 」「 こうしたら　どうかな？ 」…etc. 

みてもらったり　確認し合ったり　励まし合ったり… 

そういう事は　いつも　ほとんど○子さん相手に　していたのだと思う。 



ひとりで勝手に動く事は極力しないようにしていた。 

どんなことも「 ほうれんそう…報告･連絡･相談 」してやってゆく…。 

それが　共同だろうと思ってきた。 

そして　その部分で　食い違い　ずれていったのも　確かだと思う。 



共同だったのか　共依存だったのか…？　わからないが… 

少なくとも　いまの俺が感じている　空虚感は 

【 独善の虚しさや怖さ 】ではないかと思う。 

自信を無くし…　その上…　確かめてもらえる【 他者の目 】もなくなった。 

そうした【 空虚感…喪失感 】なのだろうと思う。 



それは　いまに始まったものではない…が 

子供たちはもちろん　○子さんも　言ってみれば　俺にとって… 

アンケートや　モニターのような　存在だったのだろうと思う。 

きちんとした　共感や　批判がないとしても… 

何らかの【 反応 】があることで…【 俺自身がそれを読み取ること 】で… 

独善や主観とは　ちがう視点で　物事をを見てゆくための 

ありがたい【 試金石 】になっていたのだろうと思う。 



そうした部分で　俺は家族たちに【 依存 】していたのだと　いまは思える。 


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【 ポジティブ 】というテーマで書こうと　思ったが… 

思いが　とりとめなくなっている。 

いまの俺にとって　ポジティブな行動…とは 

【 落ち着いて自分を　客観的に　見ていくこと 】 

その程度の事…　なのかもしれない。 



【 独善･･･思い込み　主観 】だけではいけない。 

しかし　客観を　他者に頼ってもいけない。 

そういうことなのかもしれない。 



オトナになること… 

自分や周辺の状況を　公正無私な目で　客観的に　見て　判断して… 

適切に行動してゆくこと… 

それが　大切なのだろうと思う。 



しかし　それも　あんがい　簡単なことではないな…と 


つくづく　思う。　今日このごろ…だっちゃね♪ 




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